张三+李四
张：过年好！我叫不紧张。张三的张。
李：过年好！我叫不说理。李四的李。
张：我们在这里为大家表演个相声，给大家增添点儿欢乐和笑声。
李：哪怎么才能让观众高兴呢？
张：让观众高兴，那就作作秀！
李：让领导高兴呢？
张：那就作作假。
李：让夫人高兴呢？
张：作作饭。
李：让哥们高兴？
张：作作东。
李：让股民高兴？
张：作作帐。
李：办法还真不少！
张：大家好多喜欢李总的。为什么呢？（底下找人喊“帅”！）
李：谢谢！我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
张：你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。还有么？（底下找人喊“人性好”！）
李：谢谢啊！
张：好，人性一次，还有木有抬价的，有木有？
李：这是要拍卖啊！人性不卖！
张：其实，不光你们喜欢，我也喜欢，李总有很多优点，人和善、孝敬父母、爱交朋友！
李：我谢谢您！
张：你们信么？！
李：敢情不是真的啊？
张：至于你信不信，我反正信了！李总最最最最大的优点，就是强大的意志力。
李：我的意志力很强大，我可以抗拒一切，除了诱惑。
张：不想当厨子的裁缝不是好司机。人说四十不学艺。李总学会了戒烟。
李：这我可是学了很长时间才学会的，抽了戒，戒了抽，抽了再戒，戒了再抽，这才养成了戒烟的好习惯，不过。最近半年没怎么戒了，谁给我颗烟抽抽，我又想戒烟了。
张：有一天李总在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，李总泪流满面，说“你太TM有上进心了”。
李：哎呀！看人家这个奋斗精神！
张：李总深受启发，搞上了踢足球！
李：那是啊，球员身价高啊~！肯定不止28块9啊！
张：李总这球踢得！hold不住！恨铁不成钢！坑爹！
李：我听咱球队说，“不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友”，这是不是说你啊。
张：今天晚会不是主打“五”这个主题么，我就从“衣食住用行”这五方面（掰手指数，摆出二的手势）全方位多角度地给大家解剖下这位啊。
李：这不是5，这是2啊，同志，“衣食住用行”。先说衣，人靠衣装，佛靠金装！
张：李总的衣服，今天李宁牌的，明天阿迪达斯的，名牌衣服轮换着穿啊，不过，都是高仿的。
李：我这么喜欢山寨货啊。
张：“衣食住用行”。刚才说了衣，再说这个“食”，说到“食”，就这这吃啊，李总可讲究了，有天偏要带我去吃西餐，拉着我就往永和豆浆去了，叫了四瓶啤酒和两碗豆浆，我说有点干的木有？
李：有啊，不是还要了两碗豆腐脑啊！
张：还真是稀餐！
李：西餐啊，这西餐啊，就要稀着点！
张：说到住，李总家的房子很大。
李：也没多大。
张：比我的大，我的才58平米。我老婆在里面蜗居，不叫宅女，叫
李：啊，你夫人还获了诺贝尔奖了吧~。
张：“衣食住用行”，说到用，李总用的东西也很有讲究，很潮的，追赶网上时尚。
李：我倒是经常网购些数码产品。
张：世界上最遥远的距离就是，咱俩一起出门，你手里拿着苹果4代，我提着从早春园买的四袋儿苹果！
李：还是你手里的解馋啊。
张：他经常在淘宝购物，最喜欢听哪一句？“亲！包邮啊！”
李：“亲”这一下，邮费又省了！
张：据史料记载，史上第一个淘宝店主是一位唐朝的诗人，名叫王维。
李：够早的。
张：依据就是他写给买主的一句慰问诗：每逢佳节倍思亲······
李：这诗原来是这个意思啊。
张：“衣食住用行”，论行，人家李总是有车一族，车行天下，霸气极了！
李：一般一般，全国第三，车牌号：鲁G HB312，多多照顾！
张：这个号码有意思！鲁G HB312。鲁：“山东”也，G：Go，“走”的意思，HB：喝不？喝杯!喝白的!到山东了，走，喝呗！3杯白酒，1瓶红酒，2箱啤酒。
李：一听就是来酒瘾了，鲁G HB312。HB是河北，312是咱老家河北保定电话区号。
张：有次，李总开车压线了，还跟交警横！交警先敬了个礼：“同志，首先您压线了，其次目测您是酒后驾驶，压线，罚款一万六，醉驾…”
李：你等等（急迫的神情），我压线上了，罚一万六，压什么线？我压前列腺上啦？这么贵！
张：就一万六，刚刚改的，工资不涨啥都涨。
李：这是什么警察啊！
张：李总不慌不忙，吟诗一首：窗前明月光，我爸李双江。谁报110，我有冲锋枪。
李：李双江都出来了。
张：警察说，我就是110，什么江也不管用，你这是严重醉驾！
李：哎呀，还是严重醉驾！
张：李总还穷对付“同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒哇”。
李：交警怎么说？
张：交警说“你废什么话，废什么话啊，啤酒不算酒啊”你知道李总怎么说的么？
李：我怎么说的？
张：矮油！
李：矮油什么啊
张：啤酒也算酒啊，那照你这意思，酱油也算油咯，神马也是马，浮云也是云，童鞋也算鞋，日本人也是人啊！
李：好嘛！交警什么反应？
张：这交警热泪盈眶：“爱国者！慢些走！”
李：这就放啦！
（用手一指，退一步鞠躬结束表演）
【相声返场，张、李交换位置）】
李：太好了，我得说说张经理！张经理优点很多。
张：没你多。
李：首先，人缘好。很多人都找他，特别是没结婚的小伙子，追着找他。
张：都来问，“手头有木有好姑娘，给介绍个媳妇吧!?”。
李：媒婆啊，结过婚的赵永俊也找你啊。
张：晚来天欲雪，能饮一杯无？
李：哦，是酒友啊，王建荣还单独请你吃饭。
张：嘘！你懂得！那是想单位开证明，在香港生二胎。
李：张经理人见人爱，每次上火车站，民警都查他的身份证。
张：一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生得有霸气。疑似通缉的逃犯！
李：这第二个优点呢，张经理和弟妹关系好！
张：我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。
李：她的存在就是为了建设你的未来。
张：不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。
李：第三个优点，张经理很节俭。
张：恩，这是真的。
李：夏天热了买个扇子不舍得用，想了个法子。
张：什么法子？
李：扇子不动，摇头（附带动作）。
张：好嘛。
李：这张经理还很会点菜呢，跟他吃过饭的都懂的！细心着呢！
张：我谢谢您！
李：前段时间公司附近开了家渔夫烤全鱼，我们就过去了，他负责点菜。
张：我怎么点的？
李：拿着菜谱问，有龙虾没有？服务员说“对不起，没有”。
张：额。这烤鱼店要龙虾。
李：张经理不开心了“什么破店啊，连龙虾都没有！”过了不久，这家店就关门了…
张：（无语。）
李：还有次我们去鹿苑吃饭，张经理又负责点菜。
张：这次怎么点的？
李：有龙虾么？服务员说“有”！有
张：唉，这次找对地了。
李：来一盘~~~~土豆丝！。
张：好嘛，找碴作死。
李：过几天，鹿苑………就找不着了。
张：合着这两家关张是让我点没的？
李：今天终于承认了！
张：我承认什么了我？
李：张经理这第四个优点呢，就是对孩子的教育很用心。
张：“中国式父母”累呀！
5岁，给孩子报少年宫。
7岁，给孩子报奥数班。
15岁，给孩子报潍坊一中。
18岁，给孩子报高考突击班。
23岁，给孩子报公务员。
32岁，我孩子你报了《非诚勿扰》……
李：是够累的。张经理第五个有点，也是最大的优点就是对同事体贴。
张：尤其是对女同事体贴。女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的床，把你的老公当小工使，还打你的娃！
李：张经理除了五大优点，还有个业余爱好，就是唱歌。
张：一般般，就是喜欢。
李：那次去KTV，他点了首《卖报歌》。
张：老歌。在百度上google搜索学唱的。我呢！没有韩红的命，得了韩红的病，虚胖。我的特长就是，我不仅不靠谱，还很不着调。
李：一开口就是“啦啦啦啦啦啦”。
张：很怀念啊！
李：旁边宋经理对张经理的歌声非常赞许，点评了句。
张：宋经理怎么说？
李：你是有shi以来，la的最好的一个！
张：我勒个去！
- 无相关信息
